Montag, 18.03.1985, 20:00 Inzwischen ist der Montag der schwerste Tag. Mit den jüngsten Klassen tue ich mich am schwersten, obwohl da die Vorbereitung am wenigsten zeitintensiv ist, und Montags habe ich 5er und 6er, mit einer 6DK, die sehr anstrengend ist, mit zwei oder drei sehr problematischen Kindern, die das ganze Klassenverhalten beeinflussen. Sie sind auch von der Leistung her schwach; nach meinen Informationen kann man auch wegen eines Fachs sitzenbleiben, und das werden bei mir, so wie es ausgschaugt, einige sein. Vier Stunden Vormittagsunterricht heute, dazu zwei Stunden Förderunterricht für einen Teil des 6. Kurses, der im nächsten Jahr deutsches Abitur machen möchte. Wiederum eine vom Wissenstand her sehr heterogene Truppe. Trotzdem: Ich fühle mich umso wohler, je höher die Klassenstufe, je komplexer der Unterrichtsstoff ist. Arbeit an der Uni oder Beschränkung auf die Oberstufe wäre für mich ideal. Anschließend noch zwei Stunden Nachhilfe, die mir nicht sehr schmeckt: Deutsch-Nachhilfe für einen Fünftklässler, der so gut wie keine Fortschritte erkennen lässt. Ich hätte es schon längst abgebrochen, es geht mir nicht ums Geld. ich fühle mich aber der Familie V. verpflichtet, sie hat mir zum Beginn mit der Wohnungseinrichtung unter die Arme gegriffen, wenn auch vielleicht nicht aus ganz uneigennützigen Gründen. Ich habe ein flaues Gefühl im Magen, und das Bier schmeckt mir nicht. Letzteres ist immer ein Zeichen, dass es mir nicht besonders gut geht. Auch bin ich in letzter Zeit zu viel allein, und ebenfalls haben in letzter Zeit Anforderungen und Arbeitsaufwand zugenommen. 21:00 Ca. ist schwanger. So. schrieb mir dies im letzten Brief. Es ist so gekommen, wie ich es vorausgeahnt hatte, das war nicht allzu schwer. Ich hatte es vor etwa 15 Monaten in meinem Tagebuch prophezeit, und ich habe mich nicht um mehr als zwei oder drei Monate  mit dem Schwangerschaftseintritt geirrt. Es war logisch, ihre Möglichkeit, ihr Lebensweg. Ich denke sie wird das Kind allein aufziehen. Die Mitteilung hat mich für zwei oder drei Tage doch schwer getroffen. Aber sie hat mir auch geholfen und wird weiter helfen, noch vorhandene unsinnige emotionale Brücken zu zerstören. Der einzige Mensch, der über diese mir innersten Gedankenabläufe in Kenntnis gesetzt wird, will heißen, dem ich mich offenbare (zumindest zum Teil), und der mir, wenn auch nur indirekt brieflich, über diese ausgeschüttete Aussprache Trost bringt, ist Bn.. Dies, und der weiß Gott nicht zu unterschätzende sexuelle Sektor, wären gute Vorbedingungen für ein Zusammenleben: ich wünsche es mir so manches Mal. Doch ist in mir eine Barriere aufgebaut: Bindungsangst in todo? Angst vor Leere auf „intellektuell- kulturellem Feld“ (mein Gott wie schwulstig)? Oder bin ich immer noch auf der Suche nach der überwältigenden, alles dagewesene wegschwemmenden Liebe? Ca. war nie über eine Backfischschwärmerei hinausgekommen. Montag, 25.03.1985, 22:00 Fast völlig unfähig, was zu verändern. Als hindere mich etwas daran, schnelle, naheliegende, einfache Lösungen zu suchen, Wege zu gehen. Das betrifft komplexeres wie Zärtlichkeit als auch einfaches wie Essen. Tragischkomisch ist für Außenstehende mehr komisch, und für Betroffene mehr tragisch.  Donnerstag, 04.04.1985, 03:30 Was immer bleibt: Die Fahrten durchs nächtliche Quito mit dem Borgward Bj. 1959 müssten mit zum Unvergesslichen gehören. Karfreitag, 05.04.1985, 18:00 Es ist furchtbar und faszinierend zugleich, allein zu sein. Der Schattenriss der Astern vor der Kaminglut, das Hummelsche Oboenkonzert, und und der Wunsch: The mercy to win a girl and share this all with thee. Samstag, 06.04.1985, 23:00 Ich habe es befürchtet und verdrängt: Osterfeiertage allein ist nackter Terror. Montag, 08.04.1985, 16:00 Gestern von 11 Uhr bis 03:15 bei Jo.: Der Erst- und Zweitkorrektor machten sich gemeinsam an die Korrektur des schriftlichen Biologie-Abiturs. Zuletzt hatten Müdigkeit und Whisky unserer Aufnahmefähigkeit Grenzen gesetzt. Heute hatten wir uns nochmal zwei Stunden daran gesetzt. Die Schwierigkeit zu urteilen und zu werten, insbesondere in der Teilaufgabe zur Evolutionslehre, Feilschen um Punkte und Noten, um zu einem Kompromiss zu gelangen. Wobei ich als Zweitkorrektor milder urteilte. Dienstag, 09.04.1985, 19:00 Schon wieder ist die Elektrizität, und schon wieder nur in diesem Stadtteil, ausgefallen. Wasser kommt hier nur nachmittags aus dem Hahn, und abends, wenn überhaupt, nur in Rinnsalen. Es regnet schon den ganzen Tag. Die Stimmung gleicht dem Wetter. Ich kann meine hohe Stirn und mein Vollmondgesicht nicht im Spiegel ertragen. Flaues Gefühl im Magen, fader Geschmack im Mund. Die Osterferien sind vergeudet. Die vor Wochen anvisierte Galapagosfahrt mit Charly E. oder eventuell auch mit Rolf B. und Manfred Z. fiel ins Wasser. Eine Reise, ev. mit Ku., in den mittelamerikanischen Bereich, in die Karibik, war nicht möglich, da der Idiot von Rechtsanwalt namens He. es in drei Monaten nicht geschafft hatte, bei mir die Visumseintragung für meine Tätigkeit in Ecuador zu erreichen, jetzt an die Playa gefahren ist und mein Pass im Ministerium liegt. Ich kann das Land nicht verlassen. Wenigstens wollte ich den Jeepkauf über die Bühne bringen. Zweimal war ich bei He., der als Zwischenhändler agierte, und mit ihm zu dem Typ, bei dem der Jeep steht, und zweimal war der nicht erreichbar, beim dritten Mal war er ganz weg. Als ich gestern wieder bei He. war, war auch dieser weg: Für mindestens drei Wochen nach Alemania geflogen. Das hat mich vollends in eine Apathie hineinmanövriert. Jeder Tag ohne Auto wird zur Qual. Ich hätte die restlichen Ferien in Ecuador rumfahren können. Eventuell. Was ich für so einen Abend bräuchte: Ein paar gute Freunde. Gespräche, Spiel und Musik. Und Trunk. Ich denke in diesen Ferien oft an Bn. Mittwoch, 10.04.1985, 12:30 Max Frisch, Die Schwierigen oder J´adore ce qui me brûle: „Jede Frau, die von ihrem Geliebten nicht unterdrückt wird, leidet schließlich an der Angst, ihm überlegen zu sein - an der Angst, dass er kein wirklicher Mann sei“ „……das ist Turandot, die Prinzessin aus dem chinesischen Märchen, die die Männer enthauptet: aus Enttäuschung und Trauer, dass sie es überhaupt vermag……..“ Die Auseinandersetzung mit dem Thema dauert an. Samstag, 13.04.1985, 01:30 So ich die hohe Stirn sehe. Die tiefen Falten darin. Die langen Haarsträhnen links und rechts runterlaufend: Ich werde doch nicht etwa alt werden? La primera vez esto me parece. Jeder solcher Tag ein verlorener? Mónica? Zumindest der Versuch des Kennenlernens wäre? Ein Leverkusener Leichtathlet (und Geograph) hatte mich gestern auf der Peña abgelenkt. 12:00 Der Morgen sieht mich mit klarem analytischem Verstand, doch ohne Antriebskraft und Energie. Der Abend mit umgekehrtem Vorzeichen. Die Zeiten von Kopf und Körper. Sonntag, 14.04.1985, 21:30 Morgen fängt die Schule wieder an, und ich muss sagen: Ich habe so gut wie keine Lust dazu. 14 Wochen bis zu den Sommerferien. Montag, 22.04.1985, 22:30 Ich bin in einer Stimmung, in der ich mich meines Alleinseins todernst bewusst bin. Es gibt jedoch wenige Menschen, die ich jetzt sehen, um mich haben möchte. Es müsste eine Frau sein; ich hätte es am liebsten, wenn es Bn. wäre. Ich bin erschüttert, aber stark. Das fast ausnahmslos, seit ich hier im Lande Ecuador bin. Ich möchte mich in einer Frau besinnungslos verlieren. Ich bin 32 Jahre alt. Dienstag, 23.04.1985, 20:00 Schon wieder ein Stromausfall, es häuft sich.  Immer ist das Gleiche zu beobachten: Zuerst Dunkelheit, soweit das Auge reicht; nach einiger Zeit blinken im Süden und Südwesten wieder Lichter; unser Stadtteil bleibt am längsten im Dunkel. Ich bin still, und mir ist schwer ums Herz. Ich habe auch Bn. einen sehnsuchtsvollen Brief geschrieben, nach vielen von ihr den ersten von mir in dieser Art. Ich brauche Trost und Liebe. Viele Erlebnisse wären nachzutragen, doch ich mag nicht. Mittwoch, 23.04.1985, 22:00 Zurück vom Fußballspielen: Ich möchte jetzt etwas Schönes machen. Samstag, 04.05.1985, 20:30 Das verdammte Indianerdorf Quito kotzt mich an: Wieder mal kommt kein  Wasser zum Duschen. Keine Frauen. Die Kneipen fast leer, die Atmosphäre darin ungemütlich und keinesfalls kontaktfördernd. Ab 22 Uhr sind die Straßen leergefegt, zum Teufel mit diesem indianischen Bergdorf! Was machen die Leute hier bloß? In Deutschland hatte ich kein Geld und keine Wohnung, und doch weit mehr Kontakte als hier, wo ich beides habe. So habe ich mir dies nicht träumen lassen. Ich habe keine Ahnung, wie sich diesbezüglich was ändern könnte. Ich muss gleich mal schauen, wie viele asiatische Schulen ich angeschrieben habe. Und Bn. hat seit über drei Wochen auch nicht mehr geschrieben. Sonntag, 05.05.1985, 15:30 In Anlehnung an Hesses „Wanderungen” (1918/19): Ich weiß nicht, ob ich Bauer oder Nomade bin.